Глава 2. Если вы думаете, что создали семью слишком рано

Практические рекомендации

Первое. Будьте благодарны своей семейной «половине» за участие в вашем росте!

Хочу сказать моим уважаемым читателям еще раз:

А этот самый всесторонний рост человека (особенно в своих собственных глазах) почти всегда является следствием как раз семейной жизни, без стимулирующего и оберегающего наличия семьи этого самого роста и развития могло и не произойти. Поэтому, если «чересчур сдерживающую тесноту рамок семьи» неожиданно для себя ощутили вы сами – советую вам не делать глупостей и не уходить из семьи. В этом случае, скорее вы очень многое потеряете. Мои личные наблюдения за сотнями семейных пар, где кто-то из супругов приходил к подобным мыслям и пытался уйти из семьи, явно показывают:

В этой связи я даже скажу вам то, что может вызвать ваше несогласие:

Это на самом деле так! Потому что сам факт семейного кризиса, развода, последующие переживания, нарушения регулярности интимных отношений, семейного быта в целом, почти всегда приводят как к ухудшению внешних показателей «вырвавшегося(ейся) на свободу супруга(и)», так и его(ее) работоспособности, профессионализма. Те самые темпы его роста и развития, что на самом деле явились следствием как раз его(ее) успешного супружества, обязательно начинают падать. В результате та самая благожелательная оценка «на ура» со стороны окружающих (ради чего, собственно говоря, человек и ушел из семьи) постепенно уменьшается, комплиментов и внимания заметно меньше и вот, в результате когда-то успешный человек остается один и начинает довольствоваться жалкими крохами жизненного успеха… Вам это нужно?!

В общем, если вы считаете себя развивающимся человеком – берегите свою семью как зеницу ока! Иначе знайте:

Среди тех деградировавших людей которых мы называем бомжами, слишком много тех, кто сделал своей первый шаг от успеха в сторону канализационного люка как раз тогда, когда чересчур многое о себе возомнил(а), уверовал(а) в ненужности для него(нее) семьи, и ушел(ушла) из семьи...

Надеюсь, информация об этом заставит вас быть хоть немного осторожнее и заставит вас быть более благодарными по отношению к тем нашим семейным «половинкам», чья подчас незаметная и потому и недостаточно оцененная домашняя работа постепенно делает нас все успешнее и успешнее, создает для нас ту самую «стартовую площадку», откуда мы потом и стартуем к звездам!

Ну, а если слишком быстро растет по жизни или начинает пользоваться слишком большим вниманием у противоположного пола ваша семейная «половина» – просто дайте ей прочитать эту главу. Если ваш(а) супруг(а) – вполне адекватна, возможно, этого окажется достаточно, чтобы вовремя остановить развитие различных вредных мыслей. А вам вместе я еще рекомендую прочесть такую главу этой книги, как «Семья – это развитие только вместе».

Второе. Умейте правильно оценивать причины ревности супруга(и)!

Мы об этом в главе уже сказали, а сейчас только подчеркнем:

Поэтому, если вы пришли к мыслям о преждевременности создания семьи прежде всего из-за кажущейся скандальности и ревнивости вашего партнера, который не пускает вас в сауны, клубы, кино и дискотеки «со старыми знакомыми или товарищами по работе», очень вам советую сначала отдышаться и не делать скоропалительных выводов о «дикости» или «несовременности» вашей половины. Скорее всего, что он(а) просто создавал(а) семью вовсе не для того, чтобы с его(ее) женой(мужем) кто-то там «зажигал», флиртовал или развлекался каким-то иным образом.

И как я надеюсь, если вы проявите определенное трезвомыслие, вы вполне сможете понять правильность позиции вашей половины. В конце концов, уверен: на его(ее) месте вы поступали бы совершенно аналогично. Поэтому, научитесь различать просто ревность как проявление болезненности психики, и ревность как совершенно правильную реакцию защиты своей семьи. В конце концов, зачем нам людям такие семьи, которые мы не можем или не желаем защищать! Согласны?! Думаю, согласны.

Отсюда простой совет: попробуйте проявить определенные самоконтроль и самоограничение и хотя бы в течение месяца избегать возникновения таких ситуаций, реакцией на которые могла бы быть ревность супруга(и) и отклоните все поступающие к вам со стороны других людей куда-либо сходить. Вполне возможно, что уменьшение ревности вашей половины автоматически приведет и к снижению общей конфликтности в вашей семье, и вы сразу поймете горячность и преждевременность ваших мыслей о том, что семья якобы вас тяготит. А дальше вы прочитаете главу «Даешь семейную культурную программу!» и «Ревность – предохранитель любви и семьи» и узнаете, что делать дальше.

Третье. Создав семью – пересмотрите свой круг общения.

Взгляды людей на жизнь часто оказываются очень странными и противоречивыми. Перейдя с одной работы на другую, обычно мы продолжаем общаться не более чем с одним-двумя своими бывшими сослуживцами. Начав заниматься каким-то новым делом или хобби – стараемся обзавестись знакомыми именно из этого, а не какого-то другого круга. А вот очень многие молодые мужчины и женщины, создав семью, странным образом убеждены, что их святой долг не сохранять любой ценой свое новое семейное приобретение – а упорно держаться за свой прошлый круг общения, держаться даже тогда, когда это идет явно вразрез семье и вызывает искреннее непонимание и раздражение супруги(а).

Как психолог, я убежден: создание семьи вовсе не оказывает негативного воздействия на умственную деятельность и волю молодых мужчин и женщин. И потому для тех, кто начинает задумываться о том, что его супружество оказалось явно преждевременным как раз под влиянием своей очень веселой прошлой (так сказать, досемейной) кампании, очень советую лучше подумать о том, каким образом уменьшить негативное воздействие своего прошлого на свое будущее.

Подчеркиваю: прекращать общение с прошлой кампанией вообще, раз и навсегда, вовсе не следует! Пожалуйста, общайтесь. Только при этом, обязательно проведите кастинг, отбор, селекцию своего прошлого круга общения сразу по трем направлениям:

- исключите из своего общения тех, кто лично не нравится вашей половине;

- сведите к минимуму общение с теми, кто склонен к пьнству, изменам и таким «резким» поступкам, которые могут закончиться вызовом милиции или вашим соучастием в каком-то правонарушении вместе с этими людьми.

- ограничьте свое общение с теми, кто не только до сих пор еще не замужем – не женат, но и вызывает мысли о том, что этого с ними не случится никогда;

Быть может быть это несколько жестко, но поверьте: это единственный способ сделать начало вашей семейной жизни как можно более комфортным. В этой связи, стоит понять следующее:

Не следует думать, будто семья – это некий «боковой отросток» к обычному течению жизни, появление которого никак не отразится на общей ситуации. Напротив: отныне вся прежняя жизнь – это не более чем «боковой отросток» на главном стволе возникшей новой семьи. Причем отросток, который иногда бывает нужно отпилить вовсе...

Да и вообще, вы же знаете старинные народные поговорки: «с волками жить – по-волчьи выть!», «в чужой монастырь со своим уставом не ходят!». Идти в семейный уклад с гурьбой старых друзей-подруг просто не получится – могут выгнать не только вашу кампанию, но и не пустить в дом и вас самого(саму). А выть в семье следует по-семейному, то есть рычать на всех тех, кто «ввиду своих прежних заслуг» пытается быть ближе к кому-то из супругов, чем его «вторая половина». Бояться данных мер вовсе не следует: уменьшение общения с прежней «досемейной» кампанией – вовсе не синоним слову «вообще прекратить общаться».

Во-первых, вы можете по-прежнему с ними созваниваться и звать в гости, а во-вторых, вам следует принять меры по скорейшему определению их собственной семейной перспективы (знакомьте мальчиков с девочками и наоборот), а в-третьих, никто вам не запрещает восстановить отношения с наиболее «тусовочными» из них эдак лет через пять-семь, когда в вашей семье все уже более-менее устоится… В конце концов, для этого уже существуют специальные сайты в Интернете. Зато вашей семье ничего не будет угрожать, ссор между супругами станет меньше и неправильных мыслей – тоже!

Итак, эта глава у нас завершена. В ней я попытался «раздавить червя сомнений» у тех уважаемых молодоженов, что терзает себя «несвоевременными мыслями» о слишком раннем создании семьи. А заодно постарался оказать помощь тем, кто только-только собирается создавать семью: «Давайте, не робейте! Имейте в виду:

А все остальное – это не более чем разного размера «нюансы», которые мы с вами рассмотрим и изучим в других главах этой книги. Так что, будьте уверены: скорее всего, семью, вы создали правильно! Теперь пришло время научиться за нее бороться. Причем, иной раз, самим с собой…

Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!

Ремарка

В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в него входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – все-таки для двоих.

И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!

Глава 3. Битвы за семейное лидерство

Битвы за семейное лидерство

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.