
Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.
Глава 3. Битвы за семейное лидерство
Практические рекомендации
Первое. Не равняйтесь на примеры других семей.
Начнем с того, что я категорически не советую вам брать пример с других семейных пар и с раздражением думать что-нибудь, типа: «Вон, у Зябликовых Маша – хозяин в доме, значит и мне пора приструнить моего Федора! Главное буду я!». Или: «Парни надо мной смеются, что все решения у нас принимает жена… Мужик, я или нет, в конце концов?! Все, хватит! Сказал, что вместо летнего отдыха мы купим комплект новой авторезины и большой телевизор, значит так и будет! А не нравится – возвращайся к маме!». Практика показывает:
Со стороны практически невозможно увидеть,
кто же истинный хозяин в семье и, вообще, есть ли он в принципе.
А при ближайшем рассмотрении вдруг выяснится, что Маша Зябликова – вовсе не хозяйка, а друзья мужчины позволяют себе громкие заявления о месте и роли женщин только тогда… когда их (их жен) нет рядом, а так они рискуют сразу навлечь на себя неприятности. Поэтому сразу откажитесь от этой глупой затеи – равняться в вопросах семейного лидерства на окружающих. Помните:
Каждая семья – свой собственный самобытный мир,
Неправильно строить его методом «на глазок»,
наблюдая другие семьи только со стороны.
И данный совет я буду давать вам практически в каждой главе. И все потому, что он – правильный!
Второе. Оценивайте супруга(у) и себя максимально реалистично.
Совершенно понятно, что любая возникающая семья состоит из таких двух индивидуальностей, которые не только могут претендовать на лидерство, но и имеют определенные иллюзии. Причем эти иллюзии не только по отношению друг к другу, но и по отношению к самим себе.
Начнем с иллюзий друг о друге. Это – четко фиксируемый факт.
Как бы долго не дружили мужчина и женщина,
начало совместной жизни почти всегда меняет
или существенно поправляет их представления друг о друге.
Отсюда вечные ситуации, когда мужчина был глубоко убежден, что его невеста – «белая и пушистая», а она вдруг показала ему себя, как суровая и озлобленная, и он тут же решил: «Она меня просто обманывала, чтобы выскочить замуж! Ах, какая она нехорошая, самое время начать искать себе хорошую, ту которая будет меня понимать и оценит таким, какой я есть и не станет ругать меня за то, что уже месяц не могу решить вопрос с починкой телевизора…». А женщины также регулярно разочаруются в своих мужчинах, которые казались такими деловыми и решительными, пока нечего было делать, и моментально скисают, когда поток текущих семейных дел (начиная от закрепления гардин и заканчивая текущим краном и замкнувшей розеткой) сваливается на них буквально ежечасно!
Не нужно в этом случае паниковать и считать, что вас нагло надули! Поверьте мне как семейному психологу-практику: Ваша половина ни в чем не виновата! Просто он(а) еще не знал сам(а) себя! Не знал(а) ровно так же как и вы не могли до этого выяснить, насколько вы окажетесь требовательны и критичны по отношению к другому человеку!
Отсюда мы переходим к иллюзиям по отношению к оценке самих себя. Это также очень часто распространено и также является одной из очень распространенных причин семейных конфликтов. Скажем, некая девушка совершенно не считает себя претендующей на лидерство. Однако, на самом деле, ее неправильная собственная самооценка. В реальности ее поведение, советы и требования (такие мягкие и деликатные), являющиеся направляющими мужа очень быстро заставляют его понять, что главный он – только в исполнении тех или иных поручений, а истинный мозговой и волевой центр семьи находится в черепной коробке с виду его такой милой и ласковой молодой жены, часто еще студентки, или бывшей студентки.
Это вызывает его раздражение, он начинает, как говорят молодые супруги «наезжать» на свою спутницу, требовать, чтобы «она не лезла не в свое дело, не учила, как жить и не строила из себя главную!». Молодая жена, естественно, также по этому поводу раздражается, спорит, отстаивает свою позицию, но при этом, так и не понимает, что ее муж на самом-то деле прав: она претендует на роль главы семье, просто делает это пока еще не явно, и – самое главное, сама себе еще не отдает в этом отчета!
Отсюда я прошу вас помнить:
Стремление к лидерству – нормальная составляющая характера
совершенно каждого человека, как мужчины, так и женщины.
Вопрос о том стремится ли человек к лидерству или нет, для меня аналогичен вопросу о том, ревнив человек или нет. Пока человек серьезно не влюбится – он врет самому себе и другим, будто он(а) не ревнив(а). Так и с лидерством: пока человек не образует пару и не получит возможность принимать те или иные решения, (и, соответственно, критиковать чужие решения) он никогда не узнает, есть ли у него склонность к лидерству. А ведь:
Склонность к лидерству – это ничто иное, как стремление
принимать самостоятельные решения и добиваться
их реализации, в том числе усилиями других людей.
А разве вы этого не хотите? Наверняка хотите, просто не всегда любите или еще не можете признать это вслух. Или еще живете в иллюзорных, ошибочных представлениях о самих себе: мол, мне ничего не надо, лишь бы милый(ая) рядом.
Именно поэтому, прекрасно понимая, что одной из проблем молодых семей является незнание многими молодыми женщинами и мужчинами самих себя, своих характеров и способностей жить вместе именно правильно, лично я очень рекомендую им постараться первое время (хотя бы год-два) максимально избежать каких-либо конфликтов из-за того, кто лидер в семье или нет. А для этого выполняйте элементарные правила:
- постарайтесь вести себя в семье именно равноправно;
- давайте друг другу возможность высказаться;
- аргументируйте свои принятые решения;
- учитывайте пожелания своей половины;
- принимайте итоговое решение только коллегиально, вместе;
- консультируйтесь с вашей половиной по телефону тогда, когда его(ее) нет рядом;
- не совершайте важнейших дел и покупок самостоятельно и неожиданно для вашего партнера (вы уже видели из писем, как нервно на это реагируют супруги).
Знайте:
Самым лучшим способом избегнуть глупых ссор из-за лидерства
является создание в вашей семье атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ.
Атмосферы сопричастности ко всему тому, что происходит в вашей семье, сопричастности к тому, что в ней говорится, планируется и делается, атмосферы того, что в ней все делается именно вместе, вдвоем. И тогда вы сумеете преодолеть такую очень серьезную опасность первых лет супружества, когда из-за ссор, которые на самом деле скрывают за собой борьбу за семейное лидерство, мужчина или женщина вдруг начинают ощущать себя ненужными в семье, неоцененными своей «половиной». А неоцененными просто потому, что их не выслушали и не услышали, не учли их пожелания и не допустили к выполнению какого-то важного семейного поручения, усомнились в том, что этот человек на это способен.
Отсюда еще одна просьба – о взаимном доверии друг другу в решении важнейших семейных дел. Не нужно бояться поручать друг другу то, что кажется таким сложным! Помните: Мужчина становится сильным только в процессе занятия спортом, а начинает он им заниматься еще слабым. Так ведь? Так! А пока он еще только думал или хотел начать заниматься спортом, он был еще мечтателем без особой мускулатуры. Женщина реально становится хорошо выглядящей женщиной не в своих фантазиях, а только в процессе поиска своего имиджа и овладевая навыками дамского поведения. Давайте запомним это:
Любой успех и любое достижение в жизни
является результатом не только постановки цели,
но и самого ПРОЦЕССА достижения этого результата.
Без процесса нет, и не будет никакого результата. Поэтому в вашей семье очень важно доверять своей половине какие-то важные дела даже в том случае, если вам кажется, что он(а) с этим не справится. Сам успех, равно как и навыки добиваться этого самого успеха придут только в процессе. А вот сама возможность принимать участие в процессе выполнения самых разнообразных семейных дел сразу для обоих супругов, позволит вам избежать тех ссор из-за лидерства, что так часто возникает в молодых семьях.
Третье. Создавая семью, выделяйте «зоны ответственности» для каждого из супругов.
Безусловно, быть сопричастными совершенно ко всему тому, что будет происходить в вашей семье, на практике невозможно. Именно поэтому, с самого начала совместной жизни каждому из супругов важно закрепить за собой такие общесемейные обязанности, которые давали бы им чувствовать свою самостоятельность, даже чуть-чуть автономность. Наличие самостоятельного «фронта семейных работ», так называемых «зон ответственности» мужа и жены позволяет им ощущать себя тем, от кого в семье много что зависит. Тут все дело в том, что:
Лидерство – это всегда самостоятельность
и потому большая доля самостоятельности существенно
уменьшает необходимость борьбы за семейное лидерство.
Зачем что-то себе требовать, если у тебя есть свои персональные виды деятельности, за которые ты несешь ответственность, и срок, и качество их выполнения зависит только от тебя самого? Правильно, для нормального человека этот смысл если и не теряется вообще, то заметно уменьшается.
Выделяя персонально-супружеские «зоны ответственности», важно не допустить трех общераспространенных ошибок молодых супругов:
Ошибка №1. Нельзя сваливать большую часть семейных дел на кого-то одного, даже если этот супруг и готов тянуть все исключительно на себе.
Не нужно радоваться, если большую часть семейных дел
выполняет только один из супругов.
Вполне возможно, что однажды он(а) станет
супругом(ой) кого-то другого.
А все потому, что усталость от того, что тянешь семейную лямку только один, а в это время кто-то (такой близкий!) радостно лежит на диване, со временем накапливается... Однажды рядом может оказаться тот (та), кто так по-доброму пожалеет, вызовет симпатию, а затем и… заберет этого такого хозяйственного человека себе. Вряд ли вам это нужно. Поэтому:
Распределение «зон ответственности» в семье
всегда должно быть очень пропорциональным.
Отсюда мне следует предупредить вас об ошибке №2.
Ошибка №2. Пропорциональность «зон семейной ответственности» должна строиться не на важности дел (как это часто имеет место), а на том времени, которое требуется на выполнение дел.
Проще говоря, Обычное для многих семей распределение: Муж выносит мусор, раз в неделю-две пылесосит, по необходимости вворачивает лампочки, иногда ходит с женой по магазинам и решает ребенку математику, а жена делает все остальное (стирает, гладит, готовит пищу, моет посуду, вытирает пыль, моет полы, закупает провизию, забирает детей из детского сада, делает с ребенком большую часть уроков, платит коммунальные платежи, ходит на родительские собрания, поздравляет всех родственников по всем линиям родства и т.д. и т.п.) является в корне НЕПРАВИЛЬНЫМ! Неправильным хотя бы потому, что вы видите сами:
Принятое сейчас обычное распределение
семейных обязанностей в большинстве семей
почти гарантированно ведет к кризису отношений.
Причина проста: они не распределены пропорционально! В результате один из супругов (обычно супруга) крайне замучена и раздражена, все время в работе, а вот у другой «половины» куча свободного времени на друзей, пиво и телевизор, а общаться с вечно забеганной, замучено-озлобленной и плохо выглядящей парой уже не очень то и хочется. Да и на интим с такой «половинкой» как-то уже и не тянет...
Чувство благодарности за хорошо помытый пол квартиры
редко способствует улучшению половой жизни в семье.
Поэтому говорю еще раз:
Все семейные «зоны ответственности» делить между супругами
нужно более или менее пропорционально.
И скромничать тут не нужно! Кто-то готовил, другой – моет посуду. Кто-то забирает ребенка из сада и ходит на собрания – другой обязан ходить в банк и кондоминимум, осуществляя платежи. Кто-то стирает, другой может и помочь погладить. Мне кажется, священные книги можно дополнить словами:
Бог велел всем делиться.
В том числе и семейными обязанностями.
Но при этом не нужно допускать ошибку №3.
Ошибка №3. Давайте друг другу небольшую рассрочку в выполнении персональных дел.
Вспомните одно из писем: помните, жена обиделась на мужа, что он слишком долго собирался поменять масло в двигателе машины жены, в итоге она обиделась на него и поменяла сама, а он обиделся на нее за то, что она сама это сделала. Подобные ситуации – к сожалению, явление привычное слишком для многих семей. А все потому, что супруги не договаривались изначально, что любое из их персональных семейных дел может иметь небольшую рассрочку. Так, муж не обязательно должен мыть посуду, как только он встанет из-за стола, а вполне может успеть посмотреть новости. А жене не стоит тут же бросаться стирать, как только муж бросил в корзину для белья свою испачканную сорочку: ей стоит купить их мужу еще одну-две, и стирать тогда, когда она посчитает нужным сама. И так далее и тому подобное.
Договоритесь в своей семье о допустимых и предельных сроках
выполнения своих персональных обязанностей,
станьте терпимее друг к другу
и попыток командовать друг другом станет меньше.
Поверьте: это проверено на практике.
Четвертое. Никогда не ставьте свое решение «на принцип»!
Как говорят в Одессе, есть споры о лидерстве и… лидерстве. Как семейный психолог-практик, хочу обратить ваше внимание, что в быту многие мужчины и женщины часто путают ссоры из-за борьбы за лидерство в семье и… споры из-за банальной упертости кого-то из супругов, а иногда и сразу обоих. Скажем, вам предлагают заехать вечером к чьим-то родителям или знакомым, но вам лень. Вы немотивированно отказываетесь. Вам настойчиво предлагают еще раз и обоснованно объясняют почему, это лучше всего сделать именно сегодня. Вы резко считаете, что на вас давят, что началась борьба за лидерство в семье, психуете и говорите, что уже один раз сказали, мнение свое принципиально менять не будете и чтобы от вас отвязались. Чем подробного рода переговоры обычно заканчиваются, вы знаете…
Спрашивается, кто в данной ситуации виноват? Правильный ответ – неправы оба! Кто-то оказался чересчур настойчив, а кто-то сначала дав неправильный ответ, затем ошибочно посчитал, что изменение решения – это верный признак того, что он проиграет и отдаст свое семейное лидерство (или равноправие) другому супругу. Так лень, глупое упорство и настойчивость (причем, в общем-то вполне правильная и разумная) образовали гремучую семейную смесь и сыграли с супругами злую шутку. А ведь если смотреть на ситуацию объективного, никакой особой борьбы за лидерство (во всяком случае, прямой) в данном случае нет и в помине.
В связи с этим, даю совет.
Допускать возможность изменения своего решения –
признак вовсе не слабости человека, а его разумности.
В общем, будьте умнее, не ставьте свои решения в семье «на принцип» и…
Не думайте, что ваш шаг навстречу супругу(е) –
это шаг к вашему семейному порабощению!
Вероятнее всего это еще один шаг к семейному счастью.
Так что, шагайте смелее! Шагайте навстречу друг другу и боритесь друг с другом лучше в семейной постели, а не в словесных перепалках, где вся суть споров на самом деле заключается во вредности и упертости не очень умных супругов.
Пятое. Постарайтесь не превратить свое семейное лидерство в деспотию.
Разумеется, при любом следовании принципам «ситуативного лидерства», когда каждый в вашей семье имеет свою «зону ответственности» и временами командует (в пределах своей компетенции и полномочий) то один, то другой(ая), бывают семьи, где лидерство и доминирование кого-то из супругов является настолько очевидным, что его (ее) «половина» даже и помыслить не может себе какое-то там равенство. Вполне возможно, что вы – как раз именно такой вот сверх лидер, или, напротив, сверх подчиненный(ая). В любом случае, советую либо прочесть это самому(ой), либо аккуратно подсунуть под нос вашему семейному главе.
Уважаемый семейный царь и бог! Как человек видевший в своей жизни многие тысячи распавшихся семей, я хочу вам сказать, что немалая их часть распалась как раз из-за того, что кто-то слишком наивно считал, что крепкая семья – это семья, где домочадцы подавлены авторитетом кого-то одного из пары. Поверьте мне – это не так! Давление никогда не может быть вечным, а давящий нередко просто проваливается в ту самую яму, которую он сам же и продавил. Поэтому по-доброму вам советую:
Борясь за лидерство в своей семье
постарайтесь не остаться одиноким лидером пустой квартиры...
Конечно, в пустой квартире уже никто не сможет оспаривать ваше лидерство, но ведь и вы не сможете вечно общаться со своим отражением в зеркале.
Поэтому, если вы явный лидер, постарайтесь не превратиться из лидера в деспота. А если ваш(а) супруг(а) уже деспот – скажите ей: «Когда власть царя становится совсем уж нетерпимой – его свергают, или от него уходят!». Если ваша чересчур разыгравшаяся в правителя «половина» разумна – он(а) все поймет правильно. Если нет – почитайте другие главы этой книги. И дайте их почитать вашей половине. Например, вот эту следующую главу, написанную для тех, кто наивно и опасно для самих себя и своих семей считаю, что они имеют моральное право командовать в своих семья просто потому, что они старше или зарабатывают больше денег (или то и другое одновременно). Глава так и называется: «Для папочек и мамочек».
Ремарка
В завершении главы напомню еще раз:
Дело вовсе не в том, кто лидер в семье, а в том, способен ли он
отрабатывать это лидерство и вести семью к процветанию!
Отсюда такая авторская мораль:
Не нужно все время думать, что ваш партнер желает быть самым главным! Он(а) вполне может согласиться с тем, что главный(ая) – именно вы, а вот вы все никак не можете научиться брать на себя ответственность не только за себя, но и за судьбу семейных отношений в целом…
В общем, не ссорьтесь из-за пустых мифов о «мировом противостоянии мужчин и женщин», придуманном людьми неспособными жить в счастливом супружестве и потому лично несчастливыми! Спокойно обсуждайте стратегии успеха для вашей семьи, поровну делите полномочия, честно выполняйте свои персональные обязанности, терпимо относитесь к ошибкам своей половины и я никогда не увижу вас на своем личном приеме. Не увижу просто потому, что вы – будете счастливы с вашей семьей!
Глава 4. Советы для «мамочек» и «папочек»

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".
Автор: Андрей Зберовский. |
Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.
Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?
Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.
Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.
Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.
Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.
Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.
Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.
Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.
Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.
Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.
Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.
Психолог: Алис Миллер.
|
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ
Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру и получить
помощь и защиту!
ДЛЯ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ:
8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)
Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов по всей России.
Еще телефоны доверия для детей и взрослых >>
|
Метафизические причины болезней по Луизе Хей
Проблема:
Головные боли
Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.
Новый подход:
Я люблю и одобряю себя. С любовью смотрю на себя. Я в полной безопасности.
Читать далее >>
|
|
|