Глава 7. Рядом, но не вместе

Суть проблемы «рядом, но не вместе»

Если попытаться охарактеризовать суть ситуации сразу, то она заключается в следующем:

То есть, муж или жена (чаще всего, конечно, жена, но бывает и муж) в силу самых различных причин и обстоятельств (о них чуть ниже) взваливают на себя почти весь (а иногда и вообще весь!) груз хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных проблем, и устраняют их так старательно, что сами почти полностью самоустраняются из жизни своего супруга(мужа, жены), становятся для него(нее) уже не личностью, не «любимой половинкой», а всего-навсего «обслугой», «обслуживающим персоналом», «домработницей(ком)». А посему и существом явно неинтересным, поговорить с которым(ой) элементарно «не о чем», который(ая) «ни в чем в жизни не разбирается», его(ее) взгляды на жизнь устарели, а советы и подсказки всегда неправильны и потому вызывают только раздражение, а то и нескрываемую агрессию.

Если этот абзац покажется вам сильно-сложно-закрученным, то поясню еще раз: проблема «рядом, но не вместе», обычно описывает ту ситуацию, когда один из супругов (обычно, жена) выполняет в семье большую часть хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных проблем, сражается со всем этим сонмом никогда не заканчивающихся и не уменьшающихся проблем практически в одиночку, а вот вторая половина в это время отдыхает, «развивается интеллектуально», делает карьеру, зарабатывает деньги, а вот занимается сексом и ездит на курорты и базы отдыха… нередко уже с совсем другими людьми.

И для второй половины никаких угрызений совести не предусматривается: по их словам, «они же создавали семью с яркой и сексуальной личностью, а теперь это какое-то замучено-озверевшее существо, которое только и делает, что ходит по дому в отвисшей футболке, ругается с детьми из-за уроков, и все разговоры которого(ой) о повышении цен на колбасу и о том, что другие пары каждые выходные выезжают за город на шашлыки, а мы вечно сидим дома! И это неудивительно: ну куда я с ним(ней) буду выходить? Ведь это же позор один, перед людьми неудобно!».

Проще говоря:

Семейная проблема «рядом, но не вместе», возникает там и тогда, когда кто-то из супругов проявляет чрезмерную в данном случае инициативу и ответственность за все происходящее в семье, со временем увязает в гуще хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных дел, по существу начинает жить своей собственной напряженной жизнью и потому неудивительно, что вторая половина со временем… также начинает жить своей собственной жизнью. Разумеется, гораздо более интересной, интеллектуальной и эротичной.

Вот так со временем и формируются настоящие «параллельные миры» мужа и жены, когда, живя вместе, на самом деле они живут просто рядом, оказываются не любящими друг друга мужчиной и женщиной, а попросту квартирантами, имеющими общих детей, машину и дачу (если машина и дача есть). А финал этой истории всегда один:

- вечные скандалы из-за того, что когда жена пылесосит или моет пол, вся помощь мужа заключается только в том, что (сидя на диване и смотря телевизор) он поднимает ноги;

- муж обижается на то, что жена, которая прямо с работы бежит на родительское собрание в школу, а затем еще заходит в магазин, видите ли, в этот день не приготовила;

- жена раздражается из-за того, что тяжелые автопокрышки на балконе (ввиду отсутствия гаража) моет и перетаскивает именно она;

- муж недоволен тем, что жена вечно всем недовольна, жена недовольна тем, что муж всем доволен, а дети испуганно прячутся в свою комнату, когда мама и папа начинают общаться как всегда, на повышенных тонах;

- интимная жизнь в паре замирает или производится в напряженно-озлобленном состоянии постоянного выпрашивания внимания;

- регулярные скандалы приводят к тому, что кто-то из пары (у кого первого не выдерживают нервы) начинает либо спиваться, либо задерживаться на работе, либо изменять, либо… создавать новую семью. С теми самыми новыми надеждами, что «уж теперь-то у меня все по-другому, не так как раньше», что почти всегда разбиваются о то обстоятельство, что даже создавая «принципиально новую» семью, человек делает это с уже имеющимися у него психологическими стереотипами семейного поведения. И, спустя три-пять лет, чаще всего, новая семья начинает до боли напоминать семью прежнюю, со всем стандартным набором всех тех «прелестей», о которых мы только что сказали выше.

И констатируя все это, имея очень большой опыт работы с такими парами, я хочу сказать две вещи:

Первое. Осознав, что вы живете в варианте «рядом, но не вместе», правильнее всего не создавать новую семью (как в известной пословице, она может оказаться «тем же яйцом, только в профиль»), а попытаться «переформатировать» семью все-таки имеющуюся, то есть ту самую, в который вы живете в настоящее время.

Второе. Не нужно следовать бытовым стереотипам и считать, что в возникновении ситуации «рядом, но не вместе» виноваты всегда только мужчины! Поверьте моему опыту практика-семьеведа:

И то, что это – именно так, вы сейчас убедитесь сами.

Итак, описав неблагополучную семейную ситуацию «рядом, но не вместе», выяснив саму суть происходящего, теперь нужно идти дальше. Почему же все это возникает, что становится первопричиной, откуда берется такая разновидность семейного отчуждения во внешне вполне благополучных семьях, где люди не умирают с голода, не борются с алкоголизмом и не испытывают проблем с состоянием физического или психического здоровья? Итак:

Глава 7. Рядом, но не вместе

Истоки семейной проблемы «вместе, но не рядом»

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.