Глава 8. Разумность как условие выживания современной семьи

Лично я считаю эту главу в какой-то мере продолжением предшествующей главы «Рядом, но не вместе…». Поэтому, если вы ее еще не читали, рекомендую прочесть. Впрочем, не настаиваю: можете читать и так.

Вполне возможно, что при прочтении этой книги вам покажется что автор – во-первых, явный мужчина, во-вторых, слишком легковесный человек и в-третьих, плохо понимает все то значение, которое имеет в семьях домашнее хозяйство, хлопоты с детьми и их уроками и т.д. и т.п. Однако я настойчиво повторяю тот тезис, который я исповедую в своей психологической практике выше:

Конечно, вы тут же скажете, что без ежедневного наличия теплого супа не бывает теплых личных отношений между супругами. Извините, но я с вами решительно не соглашусь. За годы своей работы семейным психологом, я слишком много раз сталкивался с семьями, где ежедневные ужины из трех блюд были, а вот личной теплоты между супругами не было. При этом мне не раз приходилось видеть и вполне благополучные семьи, где с ужинами и свежими рубашками были вечные перебои, но вот супруги гуляли где-нибудь вечерами, ходили вместе в спортзал и кино, любили друг друга и своих детей. Так что вы меня не убедите.

Впрочем, я стараюсь быть объективным и потому отрицать общую важность гарантированного ужина и вообще необходимость своевременно решать все семейные хозяйственные вопросы я вовсе не собираюсь. На самом деле так и нужно. Просто я стараюсь достучаться до очень многих наших семейных пар с очень простой мыслью:

Ну, как вам это? Конечно, я понимаю, что могу идти вразрез с вашими представлениями о том, что, дескать, «мой дом – моя крепость!», «пришел домой – упал и лежу!», «работа – это труд из-под палки, семья – как хочу, так и живу!» и т.д. и т.п. Но, тем не менее, я настаиваю на следующем:

Если бы наши уважаемые российские мужчины и женщины проявляли бы в своих семьях примерно столько бы ответственности и организованности, сколько они проявляют на работе, можно не сомневаться, что и хозяйственно-бытовые проблемы решались бы в них быстрее и времени на личное общение между супругами и детьми было бы больше.

Разумеется, это относится только к тем, кто проявляет эти качества на работе. То есть к тем мужчинам и женщинам, кто этими качествами вообще располагает. Однако, если вы читаете эту книгу, явно не относящуюся к «легкому бульварному чтиву» (и дочитали уже до этой станицы), для меня это означает, что определенная ответственность и организованность, свойственная только тем, у кого сильный характер, у вас видимо, имеется. И вот эти качества, словно тот самый архимедов рычаг, взявшись за который он мечтал перевернуть землю, мы сейчас попытаемся использовать.

Теперь дублирую свой исходный посыл еще раз.

Как это сделать на практике? На самом деле ничего сложного: нужно просто изменить свое отношение к организации семейной жизни и применить к ней те свои хорошие качества, которые вы применяете на работе. И если вы применяете их чтобы получить престижное образование, заработать деньги, сделать карьеру, выстроить собственный бизнес, то почему бы вам не применить их для создания и регулировки пусть и не идеальной, но хотя бы оптимальной семейной жизни? Правильно: а, собственно говоря, почему бы и нет?

Идя вечером с работы домой, в семью, давайте не будем исходить из дурацкой мысли о том, что кто-то там обязан принимать нас такими, какими мы есть и мы купили это право, когда-то дав свое согласие на заключение брака.

На самом деле мы не покупали право нести кому-то свое плохое настроение, вымещать на ком-то свои служебные неудачи и легкое похмелье, высказывать обиду на то, что муж(жена) – не олигарх и не может организовать дважды в год поездки на Средиземное море, валяться вечерами усталой колбасой на не заправленной в спешке утром кровати, ругаться с домочадцами по поводу того, чей телесериал сегодня важнее и критиковать родственников мужа(жены).

На самом деле, создавая семью, мы покупали-продавали (кому, как нравится) свое право быть рядом с понравившимся нам человеком, мы брали повышенные обязательства как минимум «быть хорошим человеком!», обязательства «держать себя на высоте» примерно так же, как это бывает в первые месяцы любовных отношений.

Если кто-то из моих читателей так не думает, зафиксирую следующее:

Вдумайтесь в прочитанное? Ну, разве это не так? Конечно, так! Давайте вспомним: Когда мы начинаем дружить с тем человеком, кто важен для нас, мы довольно долгое время стараемся быть лучше, чем есть на самом деле, во всяком случае, стараемся казаться. В это время мы боремся со своими многообразными дурными качествами и стараемся не опаздывать на свидания. Но вот семья создана и теперь мы почему-то решаем расслабиться и постепенно (чтобы сразу не спугнуть!) стать либо такими, какими мы есть, либо (что меня как психолога особенно раздражает) даже стать хуже, чем мы были до этого. Наблюдая некоторые супружеские пары, меня иногда даже оторопь берет: возникает такое ощущение, что:

Спрашивается: и чего мы тогда удивляемся тому, что потом возникают какие-то там «семейные проблемы». Если два теперь уже семейных человека постепенно снимают с себя временно одетые (на период дружбы) маски «приличных и образцовых», то удивляться тому, что два обнаруживших свое истинное лицо скандальных эгоиста не могут ужиться под одной крышей, совершенно не приходится…

Впрочем, это даже мелочи. Не мелочи то, что когда два супруга, постепенно начиная расслабляться и обнаруживая друг в друге все больше и больше неожиданно-неприятного (в ком-то больше, в ком-то меньше), при этом они ежедневно (на работе, случайно и т.д.) сталкиваются с такими людьми, которые в это время находятся в поиске партнера и потому опять-таки временно «приличные и образцовые», в общем, «для начала любовных отношений проинструктированные и построенные».

И вот этот-то резкий диссонанс, эта бросающаяся в глаза разница между лощеным мужчиной – посетителем офиса (или культурной и хорошо выглядящей девушкой) и тем мужиком в затасканных семейных трусах, что пьет пиво на балконе или у телевизора (женой в застиранном халате и с небритыми ногами), чаще всего дает тот невидимый импульс, который и приводит к следующему:

Встретившись с теми, кто играет роль под названием «сейчас я временно лучше, чем я есть», уставшие от общения с теми, кто в семье уже давно снял свою маску, мужья и жены сгоряча разводятся, в результате через пару лет получают в новой семье ровно тоже (ну, или примерно тоже), что они имели в семье предыдущей, а в итоге страдают не только они сами, но и их дети…

Но моя цель сейчас вовсе не пугать вас какими-то там изменами и разводами. Моя цель – попытаться убедить вас не прекращать стараться быть в семье такими, какими вы когда-то были во время вашей любовной дружбы, или, во всяком случае, стараться хотя бы ненамного меньше, чем раньше…

Кроме того, в отличие от тех лет, когда вы дружили, теперь у вас есть одно большое преимущество: вы стали взрослыми и приобрели тот самый арсенал самообладания и ролевых игр, который вы привыкли использовать на работе, в своей трудовой деятельности. Ведь на работе нас никто специально не учит скрывать свое плохое настроение, когда мы идем для доклада к начальнику, не производит тренинги, «как правильно войти в коллектив»: мы просто ведем себя более продуманно, корректно и дружелюбно. И у нас сразу все получается.

Поэтому сейчас, в этой главе я как раз и предлагаю вам, вполне взрослому уже человеку начать вести себя в своей семье как раз… более продуманно, примерно так же, как вы ведете себя на работе, в трудовом коллективе, где вы всегда думаете, прежде чем что-то сделать или сказать, а вот у себя дома, в семье, делать это, увы, забываете…

И если вы с этим согласны, читаем практические рекомендации.

Глава 8. Разумность как условие выживания современной семьи

Практические рекомендации

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.