Глава 16. Искусство заводить детей вовремя

Практические рекомендации

Первое. Если стаж любовной дружбы очень большой – родить ребенка следует в первые годы супружества.

Есть вещи, с которыми лучше не шутить и не рисковать. Вопрос о рождении детей – как раз из серии таких вот вещей. Одной из специфик современных любовных отношений является то, что образованные мужчины и женщины дружат до брака очень долго, в среднем три-пять лет, а то и все семь (не образованные меньше, 1-2 года), причем почти всегда создают сначала гражданские браки. В результате этого, такие любовные пары наконец-то подходят к супружеству с пятью проблемными моментами:

Пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы

Партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, обычно жалуются на то, что они:

- уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкнули к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

- более или менее привыкли к совместному проживанию и уже не воспринимают его как нечто новое и интересное, положительно окрашенное;

- частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

- накопили довольно большое число взаимных ссор и обид, что объективно снижает ту радужность отношений, что в прошлые века характеризовало отношения новобрачных и особенно красиво звучало в понятии «медовый месяц»;

- уже имеют определенное число претензий друг к другу, связанных с фактором ревности, то есть имеют сниженный уровень взаимного доверия в вопросах связанных с изменами.

Проще говоря, с точки зрения семейного психолога-практика:

И это, как уже было сказано, неудивительно! Ведь согласно моим опросам:

Но, как мы с вами уже увидели, при переходе к семейной жизни после 3-5 лет дружбы и пары-тройки лет гражданского брака, новоиспеченные супруги этой самой «новизны» практически не ощущают! Именно отсюда берется столь часто звучащее из уст молодоженов некое разочарование своим супружеством. И именно поэтому им так необходимо максимально разнообразить свой быт, внести в свою жизнь такую новизну, от которой бы вся их жизнь изменилась не просто качественно, а, по сути, радикально! Поэтому я авторитетно заявляю:

Это самое «ожидание чуда» от наконец-то случившегося в жизни мужчины и женщины супружества – в отличие от тех средств, которыми мы обычно защищаем себя от незапланированной беременности – не резиновое! Оно не может длиться вечно и согласно моим опросам, увядает и исчезает примерно в течение первых трех лет супружества. Отсюда простой вывод-рекомендация для умных мужчин и женщин:

Для этого у вас есть период от года до трех лет. А самым правильным, было бы рождение ребенка в течение года после торжественного бракосочетания. Вот в этом случае, брак не только привнесет в вашу жизнь что-то новое – новую жизнь вашего прелестного ребенка, но и оправдает наше подсознательное ожидание этого самого нового. А оправданные ожидания – это всегда великолепно!

Второе. Перерыв в рождении детей не должен быть более трех-пяти лет.

Есть вещи, в которых психология разобралась еще недостаточно. В данном случае семейные психологи используют не столько теорию, сколько вполне конкретную жизненную практику. Мои профессиональные наблюдения за молодыми супругами (чей семейный составляет до десяти лет) показывают:

Понятно, что прежде чем учесть данный факт, молодым супругам сначала следует настроиться на рождение второго-третьего ребенка в принципе. Однако я пишу эту книгу не просто для умных супругов, но, прежде всего, для тех, кто планирует прожить со своей «половинкой» целую жизнь. Так вот, для таких мужчин и женщин я хочу рассказать некую житейскую мудрость.

Представьте себе, что у вас коробок спичек, а вам жизненно необходимо пройти такое длинное-предлинное темное подземелье, чья длина вам неизвестна. Спрашивается: какая стратегия зажигания спичек в данном случае будет оправдана? Давайте подумаем вместе:

- Если зажигать их одну за другой, почти без перерыва, вы рискуете осветить себе только начало пути, затем остаться без света и, в конечном счете, расшибить себе в темноте обо что-то лоб.

- Если зажигать их через очень длительные интервалы, то это попросту теряет смысл: ведь вы так долго идете в это время в темноте, что все равно можете на что-то наступить (например, на грабли) или обо что-то споткнуться (опять-таки на них же). В таком случае вообще идти в темноте и совершенно не жечь спички.

- Выходит, наиболее правильная стратегия выживания, это когда вы зажигаете спички хоть и с более-менее коротким интервалом, но за то время, пока горит огонь, вы успеваете рассмотреть свой путь на десяток-другой метров вперед и вполне успешно проходите часть подземелья по инерции, в целом сохраняя свою скорость движения и ориентацию в пространстве.

Поверьте: это самое пресловутое темное подземелье – это некий аналог супружества, когда молодые мужчина и женщина еще так многого не знают, рискуют набить себе шишки и при этом совершенно не знают, какой же длинны будет их совместный путь, совместное супружество. Так вот, эти самые зажженные спички – это то самое периодическое рождение детей, которое одновременно и освещает путь семьи и… позволяет ей какое-то время двигаться по инерции.

Поясню еще раз: «двигаться по инерции» в данном случае – это не заниматься подготовкой к рождению ребенка и его первыми месяцами жизни каждый раз как в первый раз, «с чистого листа», с ужасом вспоминая полузабытые навыки (а ведь именно это как раз и пугает, затем, супругов), проходить все это со вторым ребенком тогда, когда еще не потерян опыт аналогичного пути с первым, а путь к третьему ребенку – совсем короток. И в данном случае – счастливое долгое супружество данной семье гарантировано.

В идеале, создали мужчина 27 лет и девушка 22 лет семью, девушка два-три года поработала, сформировалась как специалист в своем деле, приобрела необходимые навыки и деловую репутацию, затем в 24-25 лет ушла в декретный отпуск и серийно, через интервалы длительность в год-два родила двух-трех детей, а в 30-31 год устроив детей в детский сад, вышла опять на работу. И впереди у нее еще лет двадцать-двадцать пять трудового стажа, когда можно спокойно делать карьеру, достигать профессиональных высот и не бояться того, что ей вновь придется уходить в декрет или, что однажды муж уйдет из семьи просто потому, что один ребенок в семье его не устраивает…

Такой вот очень правильный «детский конвейер», когда молодая семья сначала подряд, так сказать «серийно» обзаводится двумя-тремя великолепными малышами, а затем спокойно реализует себя в карьере, бизнесе, да и вообще, в жизни – по сути дела эталон счастливого супружества. И как вы могли убедиться, в большей части тех высказываний моих клиентов, что приводились в начале главы, была нарушена главная закономерность: появление второго и третьего ребенка на свет должно происходить как можно в более короткие сроки. В противном случае, семья (женщина) уже не решится на это, а в результате, останется одна… Увы, как бы это было не тяжело мне говорить, уважаемые мужчины и женщины должны знать правду в этом важном вопросе:

И если меня сейчас читает молодая женщина, ей следует учесть это и не повторять чужих ошибок. А уж если она родит не только второго, но и третьего ребенка, гарантии сохранения ее семьи станут только выше.

Третье. Исключите мысли только об одном ребенке в вашей семье.

Вполне возможно, что какая-то часть моих уважаемых читателей, услышав о том, что я пропагандирую рождение через небольшие интервалы двух-трех детей, тут же сказали сами себе: «Нет, нет, уважаемый Андрей Викторович! Нам достаточно всего одного…». Поэтому, мне стоит сказать таким семьям следующее:

«Уважаемые мужья и жены, осознанно желающие иметь всего одного ребенка и считающие, этого вполне достаточно для достижения их семейного счастья! Науке совершенно понятно, что возникновение в XX веке совершенно неправильной практики рождения в семьях всего по одному ребенку имело под собой две причины:

- во-первых, введение пенсий привело к тому, что мужьям и женам уже стали меньше нужны те их многочисленные подросшие дети, что обеспечивали бы их старость так, как это было много тысячелетий подряд: на старости у них были накопленные деньги на сиделок, лекарства и пансионаты для пожилых людей.

- во-вторых, мужчины и женщины боялись, что рождение двух-трех детей сделает их не конкурентноспособными на рынке труда по сравнению с теми, у кого всего один ребенок, или детей нет вообще, помешает сделать карьеру.

Однако, с тех пор прошло уже почти целое столетие и находясь уже в XXI веке, как профессионал в сфере семейной психологии, я могу констатировать:

И потому мне всегда очень жаль приходящих ко мне на беседы мужчин и женщин в возрасте «за пятьдесят», которые жалуются на то, что их ребенок уже вырос, с родителями общается очень мало, обзаводиться детьми не спешит, внуков еще нет, и вот родители очень тоскуют… Делайте свои правильные выводы, не обрекайте себя на скучную взрослость и одинокую старость!

А уж про то, что вы перегоните их по числу детей и внуков, я даже не говорю! Вообще, пора отказываться от глупых мифов, распускаемых бездетными или однодетными, что, дескать, многодетство – это признак социальной неуспешности. Оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам, вспомните телевизионные передачи, интервью успешных и богатых людей! Убедитесь сами:

Причем, закономерность вовсе не всегда такова, что человек сначала «стал кем-то», заработал много денег, а вот затем активно принялся увеличивать численность своей семьи. Вовсе нет! Согласно моим наблюдениям и подсчетам, такое имеет место всего в одной из четырех успешных семей. В двух четвертях (то есть в половине) успешных семей рождение двух-трех-четырех детей происходит одновременно с карьерным и финансовым ростом. И это – своеобразный и очень правильный эффект семейного «тяни – толкай», когда рождение детей стимулирует маму и папу к развитию, а само их энергичное развитие создает материальные основы для рождения следующих детей.

А вот в еще одной четверти успешных семей ситуация вообще такова, что именно численное увеличение членов семьи сподвигает их маму и папу на такие шаги к успешности, как получение дополнительного образования, смену работы, согласие на переезд в тот другой город, где шансы решить свои квартирные и карьерно-финансовые вопросы гораздо выше. Таким образом, мы видим:

Отсюда я очень советую:

А вот что касается тех семей, где сначала супруги заработали деньги и решили свои материальные проблемы, а только затем родили всего одного ребенка и посчитали, что на этом следует остановиться под девизом: «Одному больше достанется! Пускай нашему ребенку не придется проходить тех тягот, что проходили когда-то мы сами!», то здесь я укажу вам на кое-какие моменты:

Проблемы, связанные с наличием в семье всего одного ребенка:

Проблема №1. Один ребенок не создает для семьи гарантий ее прочности. Отец или мать могут в любую минуту уйти из семьи, твердо полагая, что второй родитель вполне в состоянии прокормить и воспитать одного ребенка. А вот,

Проблема №2. Наличие в семье всего одного ребенка существенно снижает стремление родителей к личной и семейной успешности. Мама и папа начинают думать: «Две квартиры и две машины у нас уже есть… И нам хватит и ребенку… Так что нечего больше надрываться, можно теперь пожить и для самих себя!» И вот это самое пресловутое «пожить для самих себя» с точки зрения семейной психологии – одна из самых страшных проблем в семейной жизни.

Потому что, в формате «жить для самих себя и ни в чем себе не отказывать – ни в ресторанах, ни в ночных клубах, ни в спиртном, ни в поездках по миру» женатые мужчины и замужние женщины практически неизбежно знакомятся с теми людьми, с кем они создают «левые связи» и, в результате со скандалом уходят из семьи, деля свое нажитое семейное имущество уже без всякого учета интересов ребенка. В итоге:

А все это потому, что в тех семьях, где имеется всего один ребенок, нарушается один очень важный биологический закон:

Проблема №3. Он звучит так:

Именно отсюда у мужей и жен, имеющих в семье всего одного ребенка, спустя какое-то время (особенно, когда ребенок старше десяти лет) периодически возникает тяга к общению с кем-то еще, нередко сопровождающаяся сознательным или бессознательным желанием уйти из семьи и родить еще одного ребенка тому человека, кто прямо об этом заявит.

Кстати, именно отсюда же, из этой нашей биологической основы, из нашего инстинкта продолжения рода возникают и традиционные женские обиды, когда мужья принуждают их идти на аборты. Женщины делают аборт, а затем их нереализованное желание породить новую жизнь сначала отчуждает их от мужей, затем толкает на новую связь, в итоге полностью разрушает семью и обрекает на несчастье ребенка уже имеющегося…

Проблема №4. Один ребенок в семье часто вырастает эгоистом, несет в себе те или иные психологические проблемы, подрастая, подчас так сильно конфликтует с кем-то из родителей, что нередко именно это губит семью и приводит к разводу. А вот в семьях, где двое-трое детей, этих проблем уже нет.

Во-первых, потому, что, общаясь между собой, вынужденно приобретая навыки договариваться друг с другом, дети уже не вырастают эгоистами, умеют адаптироваться в социальной среде и уже не висят столь неподъемным грузом на родительской шее.

А во-вторых, в семьях, где хотя бы двое детей, они почти всегда симпатизируют родителям дифференцированно: сын – отцу, дочь – матери, или наоборот. В данном случае не возникает того неприятного отчуждения в семье, когда, ребенок всего один и он, допустим, больше общается только с мамой, принимая в случае семейных размолвок исключительно только ее сторону.

А в результате, когда внутрисемейный альянс мать – взрослеющая дочь(сын) оформляется окончательно, отец начинает чувствовать себя в свое собственной семье уже некомфортно, почти «посторонним» и, в этом сценарии развития событий, его уход из семьи становится почти гарантированным.

В этом случае, каждый из родителей снабжен нужной долей детского внимания и его заинтересованность в сохранении семьи гораздо выше, чем там, где ребенок всего один и его внимание сконцентрировано только на ком-то одном из родителей. Как семейный психолог, я очень прошу всех супругов помнить:

А поскольку оба родителя могут получить максимум детского внимания только в семье, где два-три ребенка, вот и создайте себе именно такую семью, и вы счастливо избежите целого множества различных семейных проблем.

Проблема №5. И в завершении перечисления проблем связанных с наличием в семье всего одного ребенка, придется сказать еще и о том, о чем обычно не принято говорить.

Что, как вы уже поняли, приводит к прекращению целого рода: если один ребенок в семье погибает без рождения собственных детей, его родители обречены на трагическую старость без внуков…

Конечно, говорить об этом нелегко, но на самом деле, необходимо. Посмотрите вокруг: когда мы слышим о том, что какой-то ребенок трагически попал под машину, утонул, разбился, сорвавшись с балкона, крыши или какой-нибудь вершины, умер от острого или хронического заболевания, погиб в армии или на службе, стал жертвой ЧП на производстве или уличных преступников, мы почти всегда даже не задумываемся, о двух вещах:

- о том, что этот ребенок мог быть у своих родителей всего одним!

- о том, что в случае наличия в вашей собственной семье всего одного ребенка, в любую минуту в данном положении можете оказаться вы сами!

И как семейный психолог, слишком много зная о разводах родителей после гибели их единственного ребенка (когда каждый винит в его гибели другого), а также о том, какие психологические и психические расстройства возникают у них после случившегося, я еще и еще раз очень вам советую:

Так вот, будьте именно такими вот умными супругами! И это – моя самая главная практическая рекомендация для молодых супругов!

Ремарка

Эта ремарка очень проста, но при этом очень важна:

Овладейте искусством обзаводиться детьми вовремя и ваша семья гарантированно будет не только счастливой, но и – одна на всю жизнь! Так неужели же вам этого не хочется?! Так что пора браться за дело!

Глава 17. Как не допустить интимных конфликтов после рождения ребенка

Как не допустить интимных конфликтов
после рождения ребенка

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.