Глава 18. Отказываемся от семейных «сексуальных забастовок»

Практические рекомендации

Первое. Ищите несексуальные причины своих сексуальных забастовок.

Прочитав эту главу и столкнувшись с фактом сексуальной забастовки со стороны своего партнера, не спешите упрощать свое понимание причин возникновения этой неприятной для вас ситуации! Как не велик будет соблазн объяснить факт ее возникновения именно самыми последними ссорами, размолвками или противоречиями, попробуйте вспомнить именно все конфликты, произошедшие между вами за весь период вашего общения.

Вспомните, как это бывает в жизни: вы копите и копите на кого-то обиду, до какого-то времени молча глотаете достаточно ощутимые удары по своему самолюбию, а вот затем какая-то совсем уж мелкая мелочь становится поводом, чтобы вы разругались буквально вдрызг. И тот, кто был всему этому виной, нередко даже не понимает: разве стоило из-за такой мелочи так обижаться?! А ведь дело-то, в данном случае, вовсе не в этой мелочи: дело во всей сумме прошлого, дело в том, что наше бессознательное терпеливо и тихо всегда ведет счет нашим обидам и оно само решает, когда самое время стукнуть кулаком по столу и сказать «Хватит!», и нас, чаще всего, совершенно об этом не спрашивает…

Соответственно, когда в вашей паре произойдет сексуальная забастовка (и не важно, по чьей инициативе – вашей или партнера), то вы, уже хорошо зная о том, что сексуальные забастовки чаще всего возникают совсем не по сексуальным причинам, просто обязаны отнестись к ней не как к случайному явлению, а как к закономерному следствию неких предшествующих перекосов в ваших отношениях. Ведь практика убедительно показывает:

И сам сексуальный забастовщик или тот, кто спровоцировал возникновение тупиковой ситуации, могут об этом даже и не подозревать! Скажем, дама отказывается от орального или анального секса, мотивируя это тем, что ей это неприятно или просто она так воспитана, а на самом деле ее подсознание просто считает, что данный мужчина слишком неуспешен, слишком беден и слишком низко стоит на социальной лестнице, чтобы радовать его такими вот приятностями. Или, скажем, она из чувства ревности просто не хотела бы уподобляться его предшествующей подруге, которая, судя по его рассказам, была полностью без комплексов. И т.д. и т.п.

В общем, вы поняли: увидев, что ваш партнер объявил вам сексуальную забастовку (или, решив применить эту методику самостоятельно), ни в коем случае не спешите со своими выводами, мерами и контрмерами! Не торопитесь: подумайте, поищите скрытые мотивы чужого и своего поведения! Не загоняйте себя в тупик сексуальной забастовки, не сужайте себе свободу маневра, не лишайте себя возможности любовного или семейного компромисса!

Ибо из тупика ссор выход вагона ваших отношений всегда только один – в обратную сторону, а шпалами этих рельс всегда является подложенное под них чье-то самолюбие – или ваше (если вы сдадитесь первым(ой), или вашего партнера. И в любом случае, у проигравшего всегда будет одно желание: отомстить тому своему партнеру, который вроде бы считается любимым или супругом! А разве такое развитие ситуации может вас устраивать?

Второе. Не думайте, что секс следует заслуживать!

Продолжая начатую тему, как психолог хочу вам сказать:

И лично меня, когда я сталкиваюсь у своих клиентов с таким взглядом на жизнь, это очень-очень расстраивает. В конце концов, физиологически секс стоит в одном ряду с такими совершенно естественными потребностями человека как есть, пить, или, скажем, спать. И потому лишать вашего партнера секса просто потому, что он(а) имеет несчастье иметь другие взгляды на жизнь, нежели у вас самой(ого), с моей точки зрения, полная глупость!

В этом случае, более правильным является тот житейский подход, что отражен в известной мудрости: «Не нравится – не ешь!». То есть, если вы видите, что некий человек явно не подходит вам по каким-то параметрам, то лучше всего вам с ним личные и интимные отношения и не создавать вовсе. Но если, несмотря на наличие всех этих различий и несовпадений вы все-таки (наивно решив, что вы сможете его(ее) затем переделать) такие отношения уже создали, лучше всего искать уже какие-то другие методы воздействия, исключая столь обидный для человеческого самолюбия метод сексуального голодания: уговоры, убеждения, просто ссоры в конце концов!

Исходя из этого, очень вам советую: создавая любовные или семейные отношения, лучше всего договаривайтесь сразу: какие бы не были между вами противоречия, метод сексуальных забастовок должен быть полностью исключен! Более того: сразу договаривайтесь и о том, что, несмотря на любые ссоры, секс после их окончания должен быть обязательно! Скажу честно, таких пар, которым удавалось бы последовательно проводить этот принцип в жизнь не так много, как бы этого хотелось. Однако, количество ссор и конфликтов в данных парах очень и очень мало, а разводов практически не бывает! И это здорово. Соответственно, если вам удастся хотя бы после части ваших серьезных ссор все-таки переходить к сексу, честь вам и слава! Вы находитесь на правильном пути, и ваша пара будет явно более удачливой, нежели многие другие.

Третье. Стимулируйте партнера сексом, а не его отсутствием!

Мои многолетние наблюдения показывают:

Логика этих людей незамысловата: Если мой партнер будет понимать (а ему об этом заявят довольно недвусмысленно), что своими смешными заработками или очень низкой степенью внимания к моей персоне он обрекает себя на плохой редкий секс или на его полное отсутствие (мол, хороший секс – только для успешных и внимательных!), значит это станет ему(ей) тем самым дополнительным «пинком» для его(ее) самолюбия, благодаря которому человек возьмется за ум и станет более успешным, более внимательным и более щедрым по отношению к своей половине (то есть по отношению к тому, кто думает именно таким вот образом)!

И все в этой схеме кажется вполне логичным и действенным, кроме одного: Действительно достигая определенного жизненного успеха (в том числе после таких вот пинков!), зарабатывая деньги и делая карьеру, большую часть полученных материальных благ и личного внимания, такие вот простимулированные отсутствием секса люди направляют уже вовсе не в сторону того(той) кто их стимулировал, а в сторону совсем других людей, в сторону уже упомянутых нами сексуальных штрейкбрехеров.

Причина же этого психологического явления довольно легко объяснима. Во-первых, никто не испытывает особого чувства благодарности по отношению к тому, кто лишает их секса. А во-вторых, срабатывает своеобразный эффект психологической компенсации:

Вот в итоге и получается: простимулированный отсутствием секса человек, нередко стремиться стать более успешным… как раз для того, чтобы сначала стать более привлекательным для других представителей противоположного пола, а затем отомстить тому, кто его стимулировал, однажды также его оттолкнув, лишив секса, а то и вообще бросив! Или ситуация может быть чуть-чуть сложнее: решив все-таки сохранить имеющиеся отношения, когда-то слишком болезненно простимулированный человек начинает методично сексуально унижать множество других людей, волею судеб оказавшихся слабее или менее успешнее чем он(а) сам(а)... (особенно подчиненных на работе!!!).

Спрашивается: ну и насколько полезной и оправданной является такая вот стимуляция для того, кто, осуществив ее, впоследствии может получить не только более успешного, но и более озлобленного по отношению к себе партнера?! Который, однажды, может попросту бросить того своего близкого человека, который при всех своих светлых помыслах и заботе об успешности партнера, все равно ассоциируется у него(нее) с какими-то личными трагедиями и собственным тяжелым прошлым (в том числе с сексуальным). Как мне кажется, такая вот, с позволения сказать, «эффективность» сексуальных забастовок является очень даже сомнительной, вредной и попросту очень опасной. И я могу вам совершенно искренне заявить:

Именно жестокая жизненная стимуляция партнера сексуальными забастовками, осуществленная когда-то давным-давно, нередко выстреливает неожиданными разводами иногда через много-много лет, когда вчерашний неудачник постепенно идет в гору и наконец-то получает возможность резко перевернуть семейную иерархию, наконец-то показать тому, кто его когда-то стимулировал, кто же будет теперь в доме хозяин.

Отсюда мой простой совет: Если вы действительно хотите стимулировать своего партнера «по жизни» (а это на самом деле иногда бывает полезно), лучше всего делать это не за счет лишения человека секса, а как раз, наоборот: за счет увеличения вашей сексуальной активности!

Практика показывает: если вы создаете у себя дома настоящий сексуальный рай, у вашего партнера обязательно возникает особое желание дорожить вами, дарить вам дорогие подарки и устраивать отпуска где-нибудь на заграничных курортах. И тогда он(а) сам(а) без особых ваших напоминаний и нравоучений начинает стремиться сделать карьеру и заработать деньги, улучшить свою фигуру и, в свою очередь, сделать вам что-то сексуально приятное. Ну а если ваш партнер так глуп или эгоистичен, что не отреагирует на усиление вашей сексуальности именно таким нужным для вас и самого себя образом, значит грош ему(ей) цена и все ваши подталкивания и стимулирования тем более вам не помогут. Увы, скорее всего вам с таким партнером не по пути…

Четвертое.

Не подыгрывайте сексуальным забастовщикам!

Некоторые партнеры сексуальных забастовщиков грешат тем, что они… в ответ поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры «кто дольше проживет без интима». При этом такие мужчины и женщины с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если я сильно-сильно захочу, то смогу воздерживаться от секса и подольше него(нее)! Так что, он(а) просто еще не знает, с кем связался(ась)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь эротически-горяченького.

Сразу скажу вам следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете сексуальным забастовщикам, создаете комфортные условия не для угасания конфликта, а напротив, для его эскалации, усиления и развития. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, причем каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри рано или поздно все равно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше будет брызг и негативных эмоций. А брызги-то летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.

Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:

А иной раз длительность сексуальных забастовок достигает таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания. И посему правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную сексуальную забастовку «из принципа» и подыгрывать тем кто совершил глупость своей такой же ответной глупостью? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставанию, не проще ли искать все-таки какие-то возможности для решения конфликтной ситуации таким мирным путем, при котором секс все-таки будет? И как вы понимаете, мой ответ звучит так: конечно же, так – проще! Об этом – ниже.

Пятое. Придумайте совместное дело!

На практике, сексуальные забастовщики сами проявляют инициативу к примирению и восстановлению интимной жизни в трех основных случаях:

- тогда, когда они успешно доводят своего партнера до слез (считают это большим достижением и очень собой гордятся);

- тогда, когда они начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);

- тогда, когда у поссорившихся партнеров вдруг появляется такое дело, которое требует именно совместного обсуждения и общего решения.

Поскольку автор – человек более или менее милосердный, первый и второй варианты я оставляю для любителей острых ощущений и плача в подушку. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать сексуальную забастовку и почти всегда сопровождающую ее «игру в молчанку», является все-таки именно третий вариант совместной деятельности.

Так что не нужно падать перед сексуальными забастовщиками и «молчунами» на колени и сразу же начинать плакать тогда, когда они насупятся или отвернутся лицом к стенке. Нечего баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия! Нужно просто придумывать общие дела! И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих. Помните:

И потому ваша задача заключается в том, чтобы как бы невзначай создать ему для этого оптимальные условия, дать на первый взгляд совершенно естественную возможность для примирения. Поступая именно таким образом, вы своего любимого сексуального забастовщика (а по совместительству «молчуна») просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким «сексуальным и житейским поддавкам», которые с виду являются обычной просьбой, с явной благосклонностью и даже благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но зато вы помиритесь.

Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. К сиюминутным относятся следующие: Как только вы поняли, что после того или иного неприятного разговора в вашей паре объявлена бессрочная сексуальная забастовка, а ваш партнер дал обет молчания, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме «здесь и сейчас»:

Список дел, позволяющих примириться «здесь и сейчас»

- Вы неожиданно вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т.д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.

- Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам срочно необходимо буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе, поскольку машина у вас на двоих всего одна!

- Вы предлагаете осуществить дома перестановку мебели, просите партнера помочь вам очистить от хлама балкон, побыть с вами рядом пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т.д. и т.п.

- Вы с ужасом вспоминаете, что именно сегодня (совершенно случайно!) в одном из кинотеатров вашего города последний день идет тот самый фильм, о котором вчера с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.

- Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу всегда на кухне и, совершенно без комплексов тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).

- Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается только ваш сексуальный забастовщик: например по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.

И так далее и тому подобное.

Суть же всех этих мероприятий проста как яйцо:

И не бойтесь тут переборщить! Чем грустнее и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего сексуального забастовщика и тем скорее вернетесь в русло общей сексуальной жизни и будете счастливы. А вот те, кто желают всю жизнь быть гордыми и независимыми, как правило, обречены на постоянные личные и семейные неудачи… Такова жизнь!

А вот быть одной(му) и грустно смотреть на весело смеющиеся пары… ну, может быть конечно и не зазорно, но в любом случае грустно.

Шестое. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!

Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим сексуальным забастовщиком со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в «молчанку» и в то, что ему(ей) якобы ничего от вас не надо (в том числе в сексе), советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры или сексуальной забастовки. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, любые спортивные или оздоровительные мероприятия.

Если сексуальные забастовки, к сожалению, являются для вашей пары обычным явлением, наличие у вас заранее купленных билетов на то изначально отдаленное совместное мероприятие (на день проведения которого как раз приходится самый пик сексуальной забастовки) дает вам великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров.

Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и при этом не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако в случае ссоры или сексуальной забастовки заблаговременно приобретенный вами билет нередко может явиться настоящим «счастливым билетиком» для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш чересчур конфликтный партнер, скорее всего, так никогда и не заподозрит, что этот билет когда-то был куплен вами исключительно для возможности примирения.

Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении. И имейте в виду: эта технология преодоления сексуальных забастовок уже много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого человека и всегда давала хороший результат. Вполне возможно, что она поможет и вам.

Седьмое. Выглядите в период сексуальной забастовки особенно сексуально привлекательным(ой)!

Вне зависимости от того, к какому лагерю вы относитесь – к лагерю зачинщиков сексуальных забастовок или к их жертвам, очень советую вам именно в этот период выглядеть особенно сексуально привлекательно (именно в том виде, какой для себя изберете вы сами, но, главное, не перебарщивать!). Данная военная хитрость имеет следующие позитивные последствия:

- она позволит вашему партнеру очень вас захотеть;

- она заставит его(ее) испугаться что вы сможете сексуально привлечь к себе кого еще из числа «левых» (сексуального штрейкбрехера);

- она наведет его(ее) на мысль о том, как много он(а) теряет из-за конфликтных особенностей своего поведения.

И все это вместе взятое опять-таки уменьшит длительность сексуальных забастовок и даст вам возможность нанести решительный удар по этой наивной привычке вашего партнера не решать сложную ситуацию, а загонять ее в тупик.

А завершая эту главу я призываю вас к тому, чтобы вы никогда не использовали метод сексуальной забастовки для гармонизации своих отношений (это даже звучит смешно), боялись сексуальных штрейкбрехеров (тех, кто с готовностью придет вам на сексуальную замену), да и вообще знали:

И данная линия поведения – всегда самая правильная! Честное авторское!

Ремарка

И еще советую дать прочитать эту книгу вашему дорогому «сексуальному забастовщику». Так, ненавязчиво, как будто бы случайно…

Можете не сомневаться: если ваш партнер – адекватный человек, он поймет ваш (и мой) намек совершенно правильно.

Глава 19. Исключим интимное остывание
в молодой семье

Исключим интимное остывание в молодой семье

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.