Вопрос:

Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос безвольным, зависимым от окружающих, безответственным человеком. Что нужно сделать, чтобы мой сын стал инициативной и целеустремленной личностью? Екатерина, 29 лет.

Ответ:

Все хотят иметь послушного ребенка – ведь это так удобно! Поэтому малыш постоянно слышит о том, что хорошие дети должны всегда слушаться взрослых. «Мы лучше тебя знаем», - вот девиз, под которым хоронятся детская инициатива и стремление к самостоятельности. Ребенок, который привык, что целый легион родственников думает и решает за него, вырастая, продолжает жить по чужой указке, может легко превратиться в объект манипулирования со стороны кого бы то ни было. Все родители хотят видеть своего ребенка счастливым и почти все думают, что знают, как его сделать таким. Но они забывают, что хотя это и их ребенок, он все же неповторим, как и каждый из нас. Он обладает уникальным темпераментом, потребностями, интересами. Поэтому только он сам может знать, что для него лучше.

И если мама с папой из самых добрых побуждений решат устроить его жизнь, то ребенок не станет счастливым, ведь это будет не его жизнь, а чужая и за ее внешним благополучием будет скрываться глубокая неудовлетворенность своей судьбой. Кроме того, вмешательство родителей в дела ребенка часто приводит к возникновению у него заниженной самооценки и неуверенности в себе. Ведь они невольно дают ему понять, что «он не может справиться сам», и ребенок начинает чувствовать, что в него не верят.

Нужно с самого детства уважать мнение ребенка. Большинство родителей этого не понимают и стараются навязать малышу собственные взгляды. «Я хочу купить эти штаны!» - говорит сын матери и показывает на брюки, от одного цвета у которых у женщины подскакивает давление. «Ты что? Это же слишком яркие брюки, как они могут тебе нравиться?! Давай возьмем лучше эти», - говорит она и берет с прилавка скромные серые штанишки. «Они не красивые», - возражает мальчик. «Смотри сколько здесь карманчиков, а какая замечательная застежка. Правда, хорошие брюки?» - щебечет мама. «Да», - соглашается мальчик, хотя раньше он думал иначе. Вскоре ребенок понимает, что иметь собственное мнение бесполезно. Если оно не совпадает с мнением старших, какой в нем толк?

Взваливая на себя проблемы детей, родители оказывают им медвежью услугу. Они лишают их возможности учиться на собственных ошибках и воспитывать в себе чувство ответственности. В конце концов таким мамам приходиться решать проблемы своего уже тридцатилетнего «малыша», а это не может не тяготить.

Между тем ответственное поведение напрямую связано с количеством решений, которые приходиться принимать. Чем чаще им приходится это делать, тем ответственнее они становятся. С чувством ответственности в детях растет и самоуважение. Те из ребят, которые вырабатывают в себе позицию «Я, наверное, могу найти собственное решение», успешно идут по жизни. Психологи выяснили, что такие дети лучше приспосабливаются к жизни. Они с интересом учатся, хорошо ладят с окружающими, легче переживают тяжелые минуты. Они лучше противостоят алкоголизму, наркотикам и другим врендным привычкам, легче находят свое место в жизни.

Почему же так важно предоставлять детям право выбора?

Во-первых, варианты выбора дают им возможность совершать ошибки и учиться на их последствиях. За каждым неправильно сделанным выбором следует наказание, но не со стороны родителей, а со стороны окружающего мира.

Во-вторых, наличие выбора создает ситуации, в которых дети вынуждены размышлять. У них есть варианты, которые необходимо обдумать и из которых нужно выбирать единственный, а это очень хорошо развивает умственные способности.

В-третьих, предоставляя право выбора, родители дают детям почувствовать, что они верят в их способности самостоятельно мыслить, а это развивает в них уверенность в себе.

Раздумывая над вариантами выбора и неся ответственность за самостоятельно принятые решения, малыши готовят себя к принятию серьезных решений в будущей взрослой жизни. И в этом Вы можете ему помочь.

Чаще предоставляйте ребенку право выбора. Самые первые попытки выбора малыш делает уже с девяти месяцев. Купая ребенка в ванночке, отец может дать ему такую возможность, спросив: «Ты уже хочешь вылезти, или еще чуть-чуть посидишь в воде?». Отец передает право контроля над этой ситуацией самому ребенку. Малыш постарше может сам выбирать, какой дорогой идти в магазин или что нарисовать в подарок бабушке. Десятилетние дети способны сами распоряжаться карманными деньгами, а семнадцатилетние подростки – самостоятельно принимать решения, практически, по любому касающемуся их вопросу.

Уважайте мнение ребенка, даже если оно, на Ваш взгляд, ошибочно. Вместо того чтобы навязывать свою точку зрения, чаще задавайте вопросы типа: «А как ты сам думаешь?», «Почему ты думаешь именно так?». Если есть хотя бы один шанс из десяти, что Ваш ребенок сможет справиться с чем-то сам, не вмешивайтесь. Перед ребенком каждый день встает множество проблем: как не опоздать в школу, идти туда вообще или прогулять уроки, терпеть ли издевательства от сверстников или противостоять им и т.д. Решать большинство из них он должен самостоятельно.

Реагируйте на ошибки детей с сочувствием. Когда дети попадают в неприятные истории, мы часто злимся на них и хотим наказать. В следующий раз, прежде чем рассвирепеть или, наоборот, с головой уйти в проблему ребенка, попробуйте произнести одну из следующих фраз: «Это ужасно! Как же ты собираешься поступить?», «Надо же, какая неприятность. Но я тебя знаю и уверена, что ты что-нибудь придумаешь», «Не может быть! Как же ты собираешься выходить из положения?».

Чтобы добиться от детей желаемого поведения, НЕ обязательно отдавать им приказания. Лучше высказывать свои требования и пожелания словами, предоставляющими выбор. Сравните: «Немедленно убери свою комнату!» и «Ты уберешь свою комнату сегодня утром или днем?»; «Доедай свой борщ!» и «Можешь съесть свой борщ или подождать ужина – возможно, он понравиться тебе больше»; «Быстро ложись спать» и «Ты ляжешь спать сейчас или после того, как я почитаю тебе сказку?». Когда мы предоставляем ребенку право принимать решения, у него нет причин злиться и бунтовать. Никто не думает и не решает за него, а ограничение нами уже установлено.